第五卷 大結局
第二十五章 三人再次混戰
我仍舊不知道為什麼。我說出的那張牌，總是和亮的牌一樣。
我再次沖小飛喊道，小飛，去拿刀，去拿刀，小飛抬頭，看到我剛才被原明踢到幾米之外的西瓜刀，幾乎是跪著去撿，原明也聽到我的提示，把身體扭轉到極限，同樣雙手抓住了小飛腿，於是這時的情景更加不雅，我抓著原明的兩隻腳，原明抓著小飛的兩隻腳，並且有四隻腳同時在掙扎，我控制著原明，原明控制著小飛，我仰著頭看小飛，小飛離刀就只有一隻手的距離，我喊道，小飛，你再加把勁啊，我快撐不住了。小飛一邊用力夠砍刀一邊還在答覆我，敖傑你要頂住啊，我馬上就夠著了，然後原明低吼了一句我草你倆媽，一用力，硬是又把小飛往回拽了半米，這下小飛離西瓜刀的距離又變長了，我說，小飛，你先忙，還是我親自來吧。
很開心，那塊銀色的表是一個例外。
但我已經不想明白了。
在一起很緩慢的吃第一頓飯，看了看表，下午三點。
有的時候會在實況上踢整整一天的球，選英格蘭，打一場最難的世界盃，直到奪冠。總是歐文一腳傳球，魯尼直插禁區，射門。
奪冠之後迅速喝完一瓶紅茶。然後對著鏡子拍打自己的臉，否則會僵硬。
這不是玄幻，也不是黑道，我想表達的，就是我想表達的，你想看的，只是你想看的，如果你想看的，並不是我想表達的，那麼我想表達的，也就不再是你想看的，那麼你想看的，就可以去別的地方找到你想看的，不必在這裏停留，因為我很強硬，因為我想寫的，只是我想寫的。
出門前穿了一件很厚的襖，因為天冷了，雖然外面陽光妖嬈。
我說，我就這樣。沒有辦法。
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無論是光明的，或者黑暗的，我只是想告訴大家，我不會寫那些一個小時一萬字的東西，我沒有那種水平，我也寫不出來，謝謝。
我已經忘記了從什麼時候開始沒有了時間觀念，手腕上有一塊銀色的表，我時常低下頭看它，看它的時針和分針走到了哪裡，但每當抬起頭，就完全沒有了時間的印象。
我兩隻手還在抓著原明的腳踝，小飛撲到了原明的身上，兩個人首先肉搏，隱約中我看到小飛應該是佔有主動的，是一副攻擊的姿態，一拳一拳往下錘，原明的兩隻腳還在掙扎，我覺得自己這個時候是出不了什麼力了，能控制住原明的兩隻腳讓他翻不了身也是好的，於是整個身體在原明的兩腿之間緊緊的壓著，肯定是形象全無，即便是這樣，小飛還是從原明的身上被打下來兩次，下來就再上去，上上下下，小衚衕還十分乾淨，周圍也沒有轉頭碎片什麼的，小飛騰出一隻手硬是在地上摳著，想把鋪地面的磚頭摳下來，結果摳了一手的泥，硬是蓋到了原明的臉上，這時我已經沒有時間再對原明說對不起了，因為衚衕的遠邊已經有人員躁動的聲音，應該是追
身後是警車的聲音，我已經聽到警方用喇叭在喊，在喊小飛的名字，在喊我的名字，讓我和小飛放下武器，停止逃跑。但我和小飛是不能停止的，況且這時也並不是逃跑的，縱使這一刻世界停止，我和小飛也是堅決不能停止的。因為一停止不光整不死原明還要被抓的。後面的警車似乎在加速追趕，不斷的用喇叭呼喊，耳邊都是風，我也聽不太清，好像是再不投降就要開槍之類，我已經有點追不上小飛，但小飛似乎也追不上原明，原明這時是用生命再逃，因為他再不用生命逃就沒有了生命，我邊跑邊喊，小飛，你再快些，再快些，追上他。
其實拍心臟這個動作也不是我的原創，那一年我看古惑仔《勝者為王》的時候，最後山雞面對山口組的時候，陳浩南衝天開槍。山雞就問陳浩南，大哥，用這麼拚命么？我清楚記得陳浩南當時瞪了山雞一眼，然後一句話也沒有說只是握拳打了兩下自己的心臟，說實話，那時我真的流淚了，因為我之前只看能觸動我內心以外的東西，突然終於看到了一部能觸動內心以內的東西，於是震撼頗大，並且浩南的這個片段一直被我銘記在心，並且我也一直希望有一天我也可以用上這個動作，今天實現了，我很滿足。
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遷就過所有的朋友，戀人或者家人，放棄自己最大的利益。最真誠的去傾訴。告訴別人自己的事情，聽別人講他們的事情。
所有看懂的人們，我只能說謝謝，因為你看懂了，看不懂的，我只能說抱歉，因為你沒有看懂，無論看懂，或者沒看懂，只要在看，我只想大家明白，這不是口水，這不是當初你說要分開，分開就分開，大概就是這個意思。
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以前為了誰無止境的折磨自己，以前為了誰無止境的讓自己等待。
然後再沒有見過她。
已經沒有人再敢和我開過分的玩笑，因為彼此疏離，朋友沒有解決的事，我盡所有的能力去解決，有一天我遇到自己解決不了的事情，我仍舊會自己解決。
到現在我仍舊不明白很多事情，比如為什麼總是不能專註的和一個人走到最後，或者為什麼每個人要去保護自己陷害別人。
也寫過整整一天的字，把自己關到屋子會有安全，這和封閉沒有關係，每個人最安全的時候都是在只剩下自己，而有些事情是必須隔絕的，你不
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因為過於隱忍，或者對於生活態度太過縱容，於是性格變的尖刻而挑剔。
我說，小飛，快去追，今天再弄不死他，就再也沒機會了。話剛一落，小飛就追了出去，我緊跟在小飛的身後，手裡緊緊握著一把西瓜刀，我知道這時已經完全沒有了退路，後面是逐漸逼近的警笛聲，前面是小飛的背影，我和小飛的前面是狼狽逃竄的原明，這次再要不了他的命，就真的沒有機會了，而且我也知道，這次，應該是我和小飛的最後一次並肩作戰了，法律不是兒戲，這次事件之後，大家終將會伏法，輕一些的或許還可以活著出來，而小飛，很有可能連活的機會都沒有了。
【番外篇】關於結局
又打了一輛車，看見飯店的時候已經到了城市另一個角落，喝酒到快午夜，玩一個遊戲，一個人說出自己想的一張牌，然後另一個人替他把牌翻起，一色，拖拉，都要喝酒。
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結尾我會安排的很慘，因為我說過，我是一個準抑鬱症患者，謝謝。
一個晚上，一個朋友突然對我說，你為什麼對生活總是有那麼大的抱怨。
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我說，你說什麼？
題記
原明說，敖傑，連你，也不能放過我么？
有的時候需要寒冷，需要手腳冰涼的感覺，需要肌膚被風刺痛，需要它們提醒你存在。
千篇一律的描述，千篇一律的格式，甚至千篇一律的思想。
我痛恨那場做過夢。並且痛恨到不能自知。
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小飛還有點愣愣的看著我，還在問到，敖傑，用這麼拚命么？我沒有回答他，只是用手握成拳拍了拍自己的心臟。然後我看到一滴淚痕在小飛布滿鮮血的臉上緩緩流下，流出一道溝痕，這一刻我很想對小飛說，我草，這麼多年了，你還他媽這麼矯情，小時候就動不動就流眼淚，現在都這麼大人了，即便沒有當上大哥，也牽扯了這麼多大哥親自出來為了你打架，結果還是這樣，動不動就流眼淚，整的跟我似的。
以前也許真的不是自己。
我一直覺得自己是一個留不住事情的人，無論是心理的還是身體上的。買一款D908I，第一個月便開始掉漆，因為不注意，於是總是摔到地上，最嚴重的一回掉進了朋友的車盤下面，那一天下了車我怎麼也找不到手機，直到放棄，車剛開出去，我便看到它，半年後它成了另一個樣子，甚至因為掉光了所有的漆而讓別人懷疑它是另一個品牌，也終於開始漏電，一天需要四塊電池，沒有去修理，只等著它徹底壞掉。
她又說了一遍。
我以前不明白很多事情，比如為什麼總是不能專註的和一個人走到最後，或者為什麼每
這是在我手裡壽命最長的一快表，下一個月便是一年，我從來沒有調教過，但時常擦拭，它沒有出現過任何問題。
這一部小說，我會寫完，我知道有許多人在看，有我認識的，還有許多我不認識的，於是我只是想告訴大家，我不是你們平時看見的那樣，我不是傻逼，我有思想，有理想，或者還可以說，我還有抱負，我覺得，生命不是這樣的，是那樣的，最起碼，我不想是這樣的，在這樣的基礎上，我還想是那樣的，於是才有，這樣或那樣的小說。
坐22路車到終點，等車的時候被一個人開了玩笑，我說，草你媽，你再說一遍？我不知道為什麼自己說這話的時候沒有一點表情，心裏卻已經憤怒不堪，他立刻低下了頭，並且掏出煙叉開話題，憤怒之餘我突然覺得很遺憾，因為又丟掉一個朋友，我知道自己沒有辦法原諒他那個玩笑。即便是從小一起長大的朋友，但這一年，我已經丟掉了將近一半這樣的朋友。
以前的諾言，以前的付出，以前的堅持，以前的愛。
我衝著原明奔跑的背影吼道，原明我草你媽，有種你別跑。小飛在一邊愣愣的看著我，看著我也是滿臉帶血異常猙獰的我，小飛問道，敖傑，用的著這麼拚命么？我沒有回答小飛，因為這時的胳膊有點痛，剛才砍原明的那一下確實非常的拚命，拚命到的肩膀都有點挫傷，我相信，原明要是挨了我那一下，他一定就沒命了，因為我的力度，一定能讓他沒命。
我沒有辦法，只能想辦法在一定範圍內做到最強，無論極端，還是平常。原來自己才是最好的一道屏障。
可惜的是，已經斷絕了和所有女人的聯繫，並且很難再想起以前深深的愛過誰。
對於答案的求索，我花了很長時間，並且屢次失敗。
牌打到一半，開始有電話催促。
搭了一輛16路車，坐到一半接到朋友的電話，然後下車，走了半個小時，幫他買到充值卡，轉乘37路，快到終點的時候車廂終於不再擁擠，司機和他的女兒坐在駕駛座和副駕駛座，行車的期間一直在對話，問一些學校的問題，到終點之後等5路車，不久便看見朋友家寬闊的門臉。
有一個凌晨，接到個女人的電話，她叫七月，她告訴我，草他媽，真希望那群王八蛋男人全死光了。
已經很難把握自己的情緒，冷暖不能自知，無論是複雜的交際，還是簡單的消磨，不能想起上一次開心或者難過是什麼時候。即便偶爾爆發，剎那間就被控制。
如果有一天，有一個男人搶我的女人，我會立刻打電話通知所有黑社會的朋友，把那個男人嚇哭，而不再傻傻的去想和平解決的辦法，因為這是生活，你必須這樣。
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我知道我已經不能忘記，那我能做的，只有去痛恨。
從小到大，我似乎沒有和原明的直接衝突，所有的衝突，都來自於
之後朋友去找一副牌，我坐到電腦前，彼此的對話很少，並且表情懶散，懶散到湊齊牌的時候天色已經開始發黑，而我在遊戲里也終於被殺死。
沒有人再好好的記錄，也沒有人好好的去讀。
我不知道還有什麼好悲傷和難過的。
之前用了一整天忙完朋友的一件事，回到單位開始發燒，不喝水，不吃藥，不打針，坐在電腦前生生的玩一款遊戲，直到通關。
我痛恨那場做過的夢想，並且痛恨到不能自知。
原明在一個小衚衕處突然急轉彎進去，我和小飛也是用腳點剎身體漂移進去，我聽到後面汽車剎車的聲音，原明的思維在這一刻仍舊是冷靜的，他不光是單單想要擺脫我和小飛，他還在思考我和小飛身後的警車，拐進衚衕后，相對警方的壓力也小了很多，這也讓我和小飛排除了雜念，專心追趕，村裡的衚衕都很窄，也就是兩個人並肩的寬度，這種井字形的衚衕在A市周邊村很常見，於是我決定賭一把，如果不賭的話，我覺得我和小飛是追不上原明的，於是我在下一個拐角處突然轉彎，之後加速奔跑幾步再次拐彎，我用原明的思想來思考，我賭原明在下一個分叉處也會拐彎，事實證明我這個決定是正確的，這麼多年我終於在一件有意義的事情上做出了一個正確的決定，在我即將面對另一個分岔口的時候，幾乎和原明同時相遇，分秒不差，原明都沒有反應的餘地，就被我生生的撞到了地上，兩個人同時倒地，原明已經沒有了任何繼續戰鬥的情緒，這一天他已經損失了太多東西，消耗了太多的精力，在倒地的一刻，原明再次嘗試站起來逃跑，反應顯然要比我快兩拍，我是仰天倒在地上，想要站起來需要時間，於是抄著刀橫掃過去，原明一腳踢到我的手上，西瓜刀飛出幾米遠，之後又是一腳踹到了我的頭頂，轉身還要跑的一刻，被我用雙手抓住了腳踝，原明再次倒在地上，只能用力掙脫，而我此時能做的只有兩隻
無論是辱罵我的，或者期望我的，我都只是這樣，一個字，一個字的寫下去，其實我不是寫這種類型的類型，於是只是想做個紀念，這種紀念，會銘記一生。
博客上辛酸甜美陰霾骯髒的文字已經帶給人視覺疲勞，以前喜歡的作者，以前喜歡的文章，都沒有什麼內容，空洞的糜爛，空洞的字。
那不是堅持。
結果小飛在掐原明脖子的時候沒有控制住原明的手，又被一拳從身體上打了下來，這時我都快要泄氣，我真想對小飛說，小飛，你真他媽是個廢物，我只知道你在找女人的時候是個廢物，沒想到你在找男人的時候仍舊是個廢物，當然這句話我沒有說出口，因為原明的強悍是毋庸置疑的，之前說過，東北的老鐵大哥讓我對整個東北界都心存敬畏，同樣，一個原明讓我對整個戴眼鏡的男人都不敢小覷，即便是很多年後，當我在大街上看到一個帶著眼鏡文文弱弱大學生樣子的男人的時候，我仍然會想，我草，這個人也許很牛逼，這個人光了膀子摘了眼鏡干起架來也許很牛比。
我悲觀過，放縱過，逃避過，冷漠過，抑鬱過，但我從來沒有抱怨過。
於是滿腦子裡都是原明的名字，這時我甚至都忘記了立本，小飛趕來製造的一片混亂，讓我和立本分散，我不知道立本現在在哪裡，但立本是不需要我擔心的，只是這時我並沒有多想，並沒有想到其實我是需要立本擔心的。
無論球進不進，過程經久不變。
期間抽了半盒煙，下班后開始睡覺，將近十四個小時之後醒來，發現恢復健康，然後出門。
其實我沒有抱怨過，我只是把自己的想法告訴一個我信任的朋友，我覺得她讓我信任。我需要坦然的暴露出自己的弱點和內心，我甚至認為這樣才是朋友最基本的禮節。可惜那句話讓我很尷尬。
一共三個人，從南環往一條通北的路走，這條路被政府遺忘，沒有路燈，白天過後便凈是車上打的遠燈，會瞬間讓你失去方向感。三個人同時接到一個電話，再同時編了三個不同的理由，掛了電話我覺得這已經不再好笑，已經終於習慣了這樣的虛偽。
那都是做過的夢。
我掛了電話，順便關機了。
眼睛被太陽刺的幾乎失明，後背沁出一層汗，這一年的冬天溫暖的讓人恐懼，睡覺前仍舊可以赤著背去洗澡，然後再赤背出來，感覺不到一點寒冷。我想起去年的這個時候，蹲在五棵松的一條馬路上，打一個電話，抽煙的時候瑟瑟發抖，不能控制。
一個傷口愈合，立刻去創造另一個傷口，否則會麻木。